2 коммент.

Как ни печально, но так и есть в 90% случаев =)). Честно скопипастил у Лазебного Юры
Все началось со стандартного “нытья” дизайнеров (дезигнеры, без обид, это я для красного словца):

Водитель (дизайнер)…

— послушай, водитель!
— а?
— хреново везёшь.
— то есть?
— как–то слишком ровно едем. ты попробуй то разгоняться, то тормозить. давай, давай, делай — я деньги плачу, а ты везёшь. Вот и вези не фиг знает как, а так как я прошу. Нормально вези.
— ок.

— нет, всё равно что–то не то. давай теперь задом поедем.
— да так никто не ездит! и врезаться куда–нибудь можно!
— а ты давай попробуй. ты попробуй, а мы посмотрим. должно получиться супер. тебе тяжело что–ли?

***

Водитель (программист/сисадмин)…

- Послушай водитель!
- Я занят
- Мне нужно на Оболонь
- Нах?
- Как это нах? Я там живу! Вези меня туда!
- Не трынди. На Оболони уже 5 лет никто не живет
- Как это не живет?? Я же там живу! Пр. Героев Днепра, дом 6.
- Ни я ни мои знакомые там не были уже 5 лет, значит там никто не живет. Давай я тебя на Троещину завезу
- Мне не надо на Троещину! Я там не живу
- Зато там отличные кабаки есть. Всем нравятся. Едем туда короче
- Эй! Альо! Я же деньги плачу!!!
- Ты не шаришь. Я водитель – специалист. Ты мне платишь за мой профессиональный опыт. Вот и сиди на жопе ровно
- Ненене. Все писец. Я забираю свои деньги и выхожу. Найду нормального водилу…
- Ну пойди поищи. Все возят американцев. Нихрена ты никого не найдешь
- Это мои проблемы! Открой дверь! И давай деньги!
- Да на. Вали
- Эй! Здесь только 20% от суммы!
- Правильно. Я работал. Составлял с тобой маршрут следования, вложил туда свой творческий труд и водительский опыт. Они мои.
- Да пошел ты!!! Подавись!!!

На форуме водил через два дня:
- Не, ну почему клиенты такие тупые?? Я ему говорю, что на Троещине лучше, а он на Оболонь хочет!
- Действительно дятел. Бывают же упертые клиенты.. Любому специалисту очевидно – Троещина лучше работает
- Спрашивается, и нафига меня нанимать, если сам такой умный?? Сам бы и ехал…

***

Водитель (бухгалтер)…

- Добрый день, мне ну…
- Налом или безнал?
- …жно на Оболонь. Нуэээ… Налом конечно
- Это все хорошо, а как я проводить по-твоему буду?
- Ну, какбы это не мои проблемы, я заплачу, а дальше вы уж сами
- Сами только кошки родятся. Ты хочешь за меня штраф в налоговой платить??? Тогда без проблем, садись!
- Да не хочу я штраф платить! У меня есть деньги, я плачу – вези меня!
- Что ты мне тычешь своими деньгами? Самый богатый думаешь?
- Да я не богатый, я просто хочу уехать и заплатить по тарифу!
- Нет. Не получится. Вообще никак!
- Да почему не получится-то!?
- Я не смогу провести, да и зачем мне эти проблемы?
- Как это зачем? Деньги ты разве не хочешь заработать???
- Кто заработать?? Я заработать??? Да я вообще с этого геморроя имею три копейки! Вот иди к шефу и договаривайся о нале!! А пока он добро не дал вынь да положь налоговую накладную, подпиши акт выполеных работ, возьми подписи у исполнителя, поручителя и нотариуса, выписку из банка, свой ИНН, ксерокопию паспорта в трех экземплярах и результаты последнего теста на беременность!
- Да ты че??? Я мужчина! Какой тест на беременность?!
- Не волнует, в письме налоговой за 2007 год номер 5783-АА-34бн от 17 марта написано, что нужен тест. Иначе штраф.
- Слушай, пойду-ка я найду другого таксиста
- Ой! Ну и иди. Мне проблем меньше. Это хозяин таксопарка без прибыли останется, а я на ставке.
- Да я ему нажалуюсь!
- Вперед! Уволит меня, сам будет сдавать тест на беременность…

***

Водитель (врач)…

- Добрый день! Мне сказали, что мне к вам
- Кто это вам сказал?
- Диспетчер. Дал номер вашей машины и сказал, что вы довезете
- А вам что, действительно ехать надо?
- Извините, водитель, мне действительно что-то хочется домой
- Это вы сами это решили или знакомые подсказали?
- Сам решил…
- Вот! Вот!!! Вечно эти пассажиры занимаются самовнушением! Где-то какой-то знакомый поехал домой и они тут же решили, что и им домой позарез нужно!
- Ну мне действительно нужно!
- Слушайте, пассажир, на самом деле скорее всего вам не нужно домой ехать. Обычно так и бывает. Вот стоите вы под дождем и кажется, что домой хочется. Но ведь дождь пройдет и все наладится!
- Да не наладится! Я реально хочу домой! В конце концов, водитель! Вы хоть спросите у меня маршрут! Может туда легко проехать!
- Ну ладно, ладно! Куда ехать изволите?
- Мне на Оболонь, пр. Героев Днепра, д.6
- Вот напридумывают! Во дают! Дайте-ка карту Киева!
- У меня нет
- Гм… Ладно, сам прикину… Тээкс, посмотрите налево, посмотрите направо… Попрыгайте на попе чуть-чуть. Мягонько? Отлично! Теперь скажите “Мне тудааааааааааа!”. Ой, какая прелесть! Все ясно!
- Что ясно?
- Да какая вам разница? Щаз мы вас подбросим куда надо!
- А как вы узнаете, куда мне надо?
- Так все ясно же! Вам на Григоренко, 5. Вот, через два дома! И ехать далеко не надо! С вас 157 гривен
- Водитель!!! Мне на Оболонь! У меня там все!
- Вы что на права сдавали? Карту Киева учили?
- Нееет…
- Ну так а чего вы со своими советами лезете? Водитель говорит туда, значит туда!
- Но мне там переночевать негде!
- Это не относится к моей компетенции. Моя задача довезти вас в случае крайней необходимости и максимально в соответствии с вашими потребностями. О! Вот и приехали!
- Да не приеха…
- Все, пассажир, прошу не задерживать транспорт. Вон возле дороги очередь стоит! Следующий!

***

Водитель (агент недвижимости)…

- Оу! Кто-нибудь меня подвезет до Оболони!
- Да не вопрос! Едем со мной!
- А как быстро довезете?
- За 18 секунд!
- Класс! А что у вас за машина?
- Мерседес Е класса – представительский вариант! Поехали!
- Ухты! Вот повезло! И что больше никто не хочет ехать на нем прямо сейчас?
- Хотят конечно. Но вы так громко кричали, что я вам уступлю. Вы выглядите надежным человеком
- Супер. Едем. Куда идти? Где машина?
- Вот она!
- Так это же девятка, а не мерс! Да к тому же ржавая и со спущенным колесом
- И что вам с этого? Вы же не снаружи ее бежать будете? Заходите во внутрь, милости просим!
- Ой! Это кто?
- Это хозяин машины. Да Вы не обращайте внимания – он будет тихо сидеть, ехать с нами. Вы главное головой по сторонам не крутите и по мобиле не разговаривайте. Других условий нет
- Гм… Ну ладно, мне быстро надо, так что едем
- Я же говорил – Вы надежный человек!
- Погодите, это что?
- Это табуретка
- Разве мерсы не оснащены комфортабельным салоном? Почему я должен ехать на табуретке?
- Да это все временно! Хозяин пообещал, что через 10 км заменит табуретку на стул со спинкой, а потом и на диван! Все это понятно в счет стоимости проезда!
- Вы обалдели! Не хочу!
- Сделаем скидку 1,5%
- Ладно… Спешу, знаете ли… ААА!!! А это что!?!?! Я ничего не слышу!!!
- Это радио у хозяина. Вон видите, он ручку крутит, настраивает. Да Вы не переживайте. Он послушает 2 часа концерта Поплавского и спать будет
- А беруши хоть есть?
- Будут! Обещаю. Сам лично привезу через неделю. И в счет проезда
- Хорошо… Упс! Мне что-то за шиврот капнуло. Че это?
- Это люк плотно не закрывается. Зато оцените! Есть люк! Летом вещь необходимая!
- Сейчас осень…
- И что? Лето значит скоро! Готовь люк, как говорится осенью!
- Кстати, забыл спросить, сколько проезд стоит?
- 5000 гривен плюс бензин, плюс масло, плюс штрафы ГАИшникам. Желательно заплатить за две поездки сразу. Плюс мне агентские 2500. Согласитесь, для такого варианта не дорого
- Да вы с дуба упали никак!!! Такой колымаге цена 200 гривен в базарный день!
- Ну знаете ли, идите тогда ищите!
- Отдайте мои деньги.
- Вот 10000 за две поездки
- А еще 2500?
- Вы в машину сели?
- Сел… Но только попробовать!
- А кого волнует? Я свою работу сделал, в машину посадил. Я же не виноват, что Вы такой переборчивый. Всего доброго!

***

Водитель (госслужащий)…

- Добрый день! Мне на Оболонь, пр. Героев Днепра, д.6, пожалуйста
- …
- Водитель!
- …
- Водитель! Вы же есть, я вижу!!!
- И что? Мне теперь станцевать вам джигу-джигу? У меня обед!
- Но мне срочно надо!
- А я причем? Жди как все.
- Но ведь можно как-то ускорить?
- Нельзя
- Да я ж не просто так, товарищ водитель! Я ж благодарен буду!
- Прописка хоть по адресу?
- Ну… нет… А что это так важно?
- Вы вообще законы читали? Конечно важно! Жду вас со справкой из ЖЭКа и выпиской из домовой книги, а также со свидетельскими показаниями жильцов с двух этажей ниже и выше вас
- У меня трехэтажный дом
- А я причем?
- Ну ладно. Этот вопрос можно уладить как-то неформально?
- А сильно надо?
- Сильно, товарищ водитель! У меня там жена, дети…
- Ох, повезло вам, пассажир! Добрый я человек! Значит так. Садитесь. Раз у вас такие семейные дела, то с вас всего лишь тариф, плюс двойной за мое внеурочное время, плюс тройной за то, что без прописки везу, рискую…
- ОГО!!!
- Что ого? Вы обратитесь в соседний автопарк. Там с вас десять тарифов сдерут. Там не будут смотреть, что у вас семья, дети… Так согласны?
- Согласен. Вот деньги
- Ну вот. Жду вас через два месяца на этом же месте – поедем с ветерком!
- Да какие два месяца, водитель?!?! Мне прямо сейчас нужно!
- Знаешь сколько вас таких “прямо сейчас”??? Миллиард! А я один! И работаю за 756 грн в месяц!
- Ну очень нужно!
- Опять моей добротой пользуешься беззастенчиво! Давай сверху еще 10 тарифов и едем. Мне надо будет начальнику автопарка отстегнуть и диспетчерам, чтобы других пассажиров успокаивала, пока я вас без очереди везу.
- Конечно-конечно – вот деньги, только поехали уже поскорее!
- Едем!
- А почему так медленно?
- А что ты хотел? Государство ничего не выделяет, налоги никто не платит. Вот и ездим на колмыгах разных…
- Да что такое! Можно хотя бы окна открыть, чтобы в салоне не так душно было и не воняло???
- Нельзя
- Почему?
- Инструкция. Нарушение техники безопасности!
- Сколько?
- Два тарифа. Мне еще с МЧС договариваться
- Вот, держите… Фууух… Эй! А куда это мы едем?
- На Оболонь!
- А почему через Белую Церковь? Нет маршрута короче?
- Есть. Но там льготники. Нам туда нельзя
- Сколько?
- Еще пять
- На.
- Все приехали. Бензин кончился. Выходи
- Так мы же только на Печерске!
- А я причем? Я что со своих 756-ти грн в месяц должен заправляться?
- Да я заправлю, поехали уже!
- Ок. С вас 595 гривен за 5 литров бензина А-76
- Вы озверели что ли?
- Запраляться можно только здесь. А тут все держат ребята с лобби в антимонопольном. Плати или никуда не едем
- На! На! Довези меня только!
- Да не нервничайте, пассажир. Все ведь уже порешали, уже договрились. Щаз все будет в лучшем виде!
- Надеюсь…
- Все приехали. пр. Героев Днепра, д.6
- Так это же не мой дом!
- Адрес тот? Табличку видите?
- Да вроде оно… О что это там на бигборде реклама с адресом… Дне… Днепропе… Днепропетровск! Вы меня в Днепропетровск завезли!!!
- Слушайте, хватит мне нервы мотать! Мне уже пора на рабочее место ехать! Всего добрго! Вот иждивенцы проклятые, все им не так…

***

Водитель (журналист)…

- Эй! Можно вас?
- Меня?
- Да-да, вас! Я представляю таксопарк “Тодэйка” и хочу вас прокатить на машине!
- Вау круто! Сам “Тодэйка”!! И меня прокатит! Конечно хочу!
- Заваливай!
- Спасибо!
- Устроился?
- Агаааа…
- А как звать-то?
- Санёк!
- А чем занимаешься Санек?
- Да работаю менеджером по продажам
- И что продаешь?
- Флаги Украины, кепки с гербами, атрибутику в общем национальную
- Ухты! Супер! А кто берет?
- Да приезжают туристы – русские, немцы, армяне там всякие – берут нарасхват!
- Вот молодец! Вот толерантность! А чем вне работы занимаешься?
- Да люблю с дружбанами вечерком в картишки перекинуться, да пивка пару баночек хлопнуть
- Это дело правильное! Культурный отдых! А жена, дети есть?
- Ну детей пока нет, а девушка уже есть, думаем жениться скоро!
- Правильно! Укрепляем институт брака! Это сознательность! А досуг там? Кино? Музыка?
- Да а как без этого? Ходим в кинотеатр иногда. Приезжал Раммштайн, на него ходил. Дома иногда Дискавери смотрю
- Ну ты прям всецело образован. Мировоззрение широко развито! А слушай, можно интимный вопрос? Ну как с этим делом у тебя? Часто барышню-то это вот?
- Да есть немного! Как без этого? Не жалуется! Я, знаешь ли, прям продохнуть ей не даю, в хорошем смысле!
- Крут! Без базару! А пожрать любишь?
- Хех! Это тоже есть! Люблю, знаешь ли, суши иногда. Бывает, что и в ресторан грузинской кухни заглядываю. А дома по-нашему – украинскую кухню люблю!
- Разнообразие в еде – залог здоровья! А отдыхать куда едешь?
- В Турцию поеду на майские! В Крыму еще холодно, а там уже тепло!
- Завидую! О! Да мы уже приехали! Ну, бывай, земляк!
- Спасибо тебе “Тодэйка”, довезла! Ты хоть расскажешь кому обо мне?
- Конечно! Весь автопарк узнает, что со мной хороший человек ехал!

…через пару дней стенгазета в таксопарке “Тодэйка”

УКРАИНСКИЕ НАЦИОНАЛИСТЫ ПРОДАЮТ РОДИНУ В ПРОМЫШЛЕННЫХ МАССШТАБАХ!

___________________________________

Как рассказал один из них нашему водителю, в свободное от продажи Родины время, они организовывают закрытые вечеринки, где процветают запрещенные законом азартные игры, а алкоголь льется рекой.

Кроме того, как признался сам нацист, они предпочитают внебрачные связи, что само по себе подрывает моральне устои общества, а также являются противниками зачатия детей. Что удивляться демографическому кризису, если такие горе-патриоты декларируют одно, а на деле являются ярыми детоненавистниками? В личной жизни у них тоже не все гладко – их сексуальные партнеры постоянно страдают из-за сексуального насилия – националисты вообще не слушают возражений женщин и несмотря на их активный протест нагло удовлетворяют свои животные потребности.

Также нашему водителю удалось выяснить, что националисты резко против русского дубляжа фильмов – они ходят в кинотеатры, где оголтелые русофобы крутят фильмы исключительно на украинском языке, тем самым убивая слабые ростки русской культуры в Украине. Мало того! Они поддерживают фашистскую музыку и ходят на все концерты, которые дают в городе-герое Киеве немецкие дез-кор-хард группы, пропагандирующие разврат, наркотики и мертвых младенцев! Едят же эти, с позволения сказать, граждане исключительно иностранную кухню, чем поддерживают врага СССР во время Великой Отечественной Войны и врага России в современном мире! Украинскую же кухню они предпочитают есть дома – под подушкой, чтобы никто не видел лакомств и делиться не пришлось!

И напоследок, националюга таки сознался, что ненавидит все крымское и предпочитает дешевые грязные отели Турции, прекрасным роскошным крымским санаториям! Согласитесь, как-то после всех этих откровений странно слышать их елейные речи, в которых они наперебой признаются к любви к Родине!

Получить ссылку бесплатно.

Как сюда попасть?